Killing is my business... and business is good

Esiste una schiera particolare di utenti della strada, fastidiosa quanto sudare in una scopata mediocre che vi lascia in bocca un senso di insoddisfazione, di qualcosa di incompiuto che ben presto sfocia in ben noto fai da te, che anche dio ti aiuta. Si sa, certi sfoghi sono come le malattie dei bambini, è un bene che vengano. In tempo debito si intende. Altrimenti si corrano dei rischi seri per la propria futura sessualità. Uomini sapranno bene che avere le palle piene di certo non è un buon e piacevole segno e dunque vanno a svuotarle di tanto in tanto, poi come, dove e il perché non è l'argomento di cui si pongano troppe domande, la cosa importante è che respirino, necrofilia è un reato, come ben sappiamo.

Ecco lo sapevo, spesso sono come un treno deragliato, parto da una parte e poi esco fuori dai binari, non che io tenga in modo particolare viaggiare comodamente su strade ben note, cambiare va bene anche se si deve mettere in conto anche qualche schianto collaterale.

Ma torniamo a noi. Avete presente i SUV, le mercedes, BMW, utilitarie tutte lustre come se avessero appena uscite dalle rispettive fabbriche, ah per carità che non sia mai che ci cada un granellino di polvere, nuoce gravemente alla salute del vostro pupetto che tenuto nella morsa del seggiolino grida a squarcia gola sul sedile posteriore. Pensandoci bene griderei pure io se avessi voi come genitori, che sfiga cosmica deve esserci. Insomma avete capito, sono quei machinoni da mera rappresentanza che per la settimana in cui i poveri mortali lavorino usando i mezzi pubblici di trasporto o loro macchine che gli portano allegramente nei campi di lavoro, di colori irriconoscibili dai strati di fango incrostato li sopra, dormano dentro i sontuosi garage trasformati all'occorrenza in veri e propri salotti, o al massimo la cucina. Così nel mentre la vostra dolce metà sia intenta nella stesura di pasta fresca e sugo di domenica, voi non vi sentite separati dalla nascita dal vostro alter ego chiamato er puppo, cioè la vostra amata macchina. Continuate ad ammirarla anche pranzando, ruttando come porcellini, e bestemmiando perché la vostra amatissima squadra di calcio le sta prendendo da una anonima squadra del sud di Italia. Si cari miei voi state in quella famigerata categoria di guidatori di domenica, che si riversa di continuo sulle strade dopo aver consumato amabilmente vostro pranzetto inalando la puzza dei gas di scarico della vostra macchina che vi fa la compagnia degna di questo nome durante, prima e dopo il coito. Guidare dietro di voi mi riempe di una tale frustrazione che nemmeno la scopata bestiale riuscirebbe a levarmi di dosso. Non vi si riesce a sorpassare, poiché sviluppando una velocità media di 30km/h (di più non si può, si subirebbe troppa usura delle parti meccaniche e dovreste poi ricomprare un attrezzo simile, riducendovi fino alla fine delle vostre povere vite a pane e cipolla, e per una volta potrebbe andare bene, ma due è già diabolico, e voi come ogni buon cristiano che si rispetti non ve lo potete permettere) create le collone di sfigatissimi veicoli, intenti come voi a godersi questa stramaledetta domenica del cazzo, ma come al solito non la potete godere perché siate perennemente imbottigliati nel traffico. Povera sottoscritta dunque non ha altra scelta che mandare quattro bestemmie a quella famosa volta in cui ha scelto di avere sotto il culo 150 cavalli usati a 25% di loro potenza. Fuori piove, e idee migliori vengano dal nulla, momento della cagata può essere la fonte di una luminosa ispirazione.

p.s. Che sia chiaro, la mia è sempre tirata a lucido.